Wodnik 18.01 – 22.02
Twój szef… to psychopata. Będzie Cię gnoić przez cały rok. Leki psychotropowe i alkohol w dużych ilościach powinny troszeczkę pomóc.
Ryby 19.01 – 20.03
Twoja partnerka ma pewną wadę, o której zapomniała Ci powiedzieć. W sumie to nie partnerka, bo jest to mężczyzna po operacji zmiany płci. Ale nie będzie Ci to przeszkadzało, zakochasz się. Niestety, nie spodoba się to chłopakom z osiedla, więc dość dobrze opanujesz tajniki skradania się, uciekania, i używania gardy.
Baran 20.03 – 20.04
Zabeczysz jak Twój zodiakalny patron nie raz w tym roku. Ten okazyjny kredyt który brałeś od tych łysych chlopaków, rządzi się innymi prawami niż kredyt od szwagra któremu ze śmiechem naplułeś w twarz gdy chciał zwrotu pieniędzy. Zacznij poszukiwania dobrego wózka inwalidzkiego, i tu dobra wiadomość – kupisz okazyjnie dobry rocznikowo model.
Byk 21.04 – 21.05
Gwiazdy wróżą Ci w tym roku dwie wiadomości, dobrą i złą. Zacznijmy od dobrej. Dostaniesz się do Big Brothera. Zła – koledzy i koleżanki nie będą Cię akceptowali, za czym pójdą niestety przykre słowa i czyny. Gwiazdy pocieszają – winni trafią do więzienia, Ty do naprawdę dobrego hospicjum gdzie pracują świetni ludzie.
Bliźnięta 22.05 – 20.06
Trafisz do więzienia dla szczególnie niebezpiecznych więźniów. Z początku nie będzie Ci się tam podobało, ale z czasem pokochasz to, czego tak nienawidziłeś. Wtedy okaże się że byłeś niewinny, i wyjdziesz na wolność całkiem odmieniony. Będziesz wesoło wybiegał z zakładu karnego na przystanek autobusowy, a stuk Twoich szpilek (i szelest obcisłej mini) wzbogaci Twój wizerunek. W głowie nadzieja na pokaźne odszkodowanie od skarbu państwa, w serduszku ukochani którym zostało jeszcze tylko 20 lat do odsiedzenia, a w pupie egzystencjalny ból…
Rak 21.06 – 22.07
Twój najlepszy przyjaciel jest gejem! ta wiadomość spadnie na Ciebie jak piorun z jasnego nieba. Teraz będziecie mogli współżyć, o czym zawsze nieśmiało marzyłeś. Problem w tym że on lubi klęczeć, a to Ty chciałbyś się oddać…
Lew 23.07 – 22.08
Mamy dla Ciebie dobrą i złą wiadomość. Zła to.. jak to było, kot, żaba? jeż? a, rak. Dobra wiadomość – rozejdzie się po kościach, więc nie będziesz długo cierpieć. Nie ma co płakać, i tak nie spłaciłbyś tego kredytu.
Panna 23.08 – 22.09
Twoja żona zdradzi Cię z ornitologiem, dr
Waga 23.09 – 23.10
Waga – 2012 rok będzie obficie okraszony emocjami. Pamiętasz jak bawiło Cię gdy Twój ukochany, prosił żebyś w czasie seksu się nie ruszała i zamknęła oczy? bawić Cię to będzie do momentu, gdy policja Cię wezwie do zeznań w sprawie słynnego „kreta”. Rozkopywanie i beszczeszczenie grobów; gwalt na zmarłych; wstawianie fotek na NK ze zmarłymi. To tylko część zarzutów słodkiego Zbysia, w koszulce z wielkim „K” pośrodku.
Ps. Aha, będziesz mieć, co to było? kret? żaba? a mam, rak. Ale nie będziesz długo cierpieć, będzie złośliwy.
Komentarz Mistrza: Okropny znak. Wagi są podstępne i słabe, płaczliwe ofiary nie wiedzące nigdy czego chcą. Dają dupy każdemu, podobnie jak skorpiony. Tylko wagi dają tym mniej przystojnym i zamożnym niż skorpiony, które zawsze chcą upiec dwie pieczenie na jednym ogniu ale rzadko kiedy im się udaje.
Skorpion 24.10 – 21.11
Skorpion – Koniecznie i jak najszybciej zrób badania krwi! seks bez gumki z naćpaną tirówką za 10zł, to wcale nie była taka świetna okazja jak Ci się wydawało…
Komentarz Mistrza: Kurewski znak. Skorpionice są mściwe, zawistne, silne psychicznie. Lista wrogów skorpiona pod koniec życia, jest dłuższa niż via appia. Oczywiście wszyscy się na nie uwzięli, one są zawsze niewinne.
Strzelec 22.11 – 21.12
Twój wizerunek bezwzględnego homofoba i rasisty (którym się szczycisz przed podziwiającymi Cię kumplami) ulegnie gwałtownej, niespodziewanej zmianie. Przyczyni się do niej filmik na youtube wykonany mikrokamerą, na którym wąsaty stary cygan uprawia z Tobą seks analny, a Tobie, (co wyraźnie widać i słychać) bardzo się to podoba. Stracisz poważanie w oczach kumpli, okryjesz niesławą całą swą dzielnicę, a płomieny romans z obdarzonym kochankiem przypłacisz nie tylko bólem pupy, a także stratą zegarka i portfela.
Koziorożec 22.12 – 19.01
Z przerażeniem zauwazysz, że nowy, fantastyczny krem na wzrost penisa, sprawia że się znacznie zmniejszył. I już nie działa jak dawniej. W ogóle nie działa. Ale to i tak nie ma żadnego znaczenia, nie przejmuj się – po zakażeniu amputują Ci go, więc jeśli na to spojrzeć filozoficznie, nie ma problemu. Niestety, marzenia o zostaniu gwiazdorem porno się nie spełnią, chyba że w kinie gejowskim.
